Aburrimiento ¿Qué Hacemos?

Tomo la idea del "Club de la Comedia".

Es increíble la cantidad de estupideces que se te pasan por la mente cuando estás realmente aburrido; y las distorsiones que éste mismo conlleva.

Como fumador, el aburrimiento lo suelo asimilar con fumar. Claro, nada que hacer, nada en la TV, ningún panorama para el día ¿qué mejor que gastar 6 minutos fumando?. No es la manera más idónea de pasar el tiempo, pero hace bien al gastar esos 6 minutos.

Hoy, por ejemplo, tuve la brillante idea de distorsionar el aburrimiento como hambre. Como consejo, comerse la mitad de una torta no es lo más positivo para aquellos con estómago delicado. Necesidad de entrar en detalles... dudo que haya.

No sé si será general de los solteros, pero hay momentos en el día que son interminables. Ponerse a buscar cosas en "la pieza de atrás", estupideces que están ahí porque ya no las usas, pero el razonamiento de un hombre aburrido es que, tal vez, haya algo que te haga gastar un poco de tiempo. También lo hice. Aparte de encontrar puras chucherías, encontré un par de poleras que son adecuadas para este clima tan "cálido". Ah sí, y también fotos de cuando era chico (¡Puta que he cambiado!). Bueno, ese fue un tramo de tal vez una hora que perdí; pero cuando estás aburrido, ¡es una hora a la que ya le ganaste!

Creo que lo peor sucede en 3 fases del día.
1ª Una vez que ya desayunaste y te duchaste: Ese espacio entre (mi caso) las 10 de la mañana y las 1 de la tarde en lo que, no hay nada bueno en la tele y no te queda otra que, o encontrar la manera de entretenerte en casa (complicado) o salir (y recagarse de calor). Facebook no ayuda tampoco porque a esa hora, nadie hace nada (aparte que ya FB pasó a ser "A Juanito Pérez le gusta X estupidez")

2ª Una vez que ya almorzaste: Porque sucede exactamente lo mismo. La tele es una mierda (ni hablar de las teleseries extremadamente melodramáticas). Esto es aproximadamente entre las 3 de la tarde y las 7 de la tarde (ya dije que es mi caso). Jugar un rato en el computador ayuda, te matará sus 45 minutos, pero uno ya no juega como cuando tenía 14 o 15 años, dónde te entretenía hacer la misma weá durante 3hrs. El punto es que, en este lapso, es cuando se te ocurren las ideas "más brillantes": Ordenar, ver tu ropa, buscar en la pieza de atrás, confundir aburrimiento con hambre, confundirlo con ganas de fumar. Aunque aquí ya es más factible salir un rato; ya que el calor ha amainado un poco (aunque si sales a andar en bicicleta durante 2 horas igual terminas sudado como cerdo y cagado de calor). Regar el jardín es una opción viable, te consume unos 20 minutos, o más, cuando tus intenciones son refrescar un poco el ambiente hogareño.

3ª Antes de irte a dormir: ¿Qué carajo hacer antes de irte a dormir? MSN y FB salvan un poco, pero ya después de las 12 de la madrugada (día de semana), se empieza a apagar la cosa. Aquí, al menos, la opción más viable incluye gastar entre 4 a 8 horas (dormir, ¡dah!) y el problema se ha solucionado.

¡Pero ahora lo divertido! ¿Qué hacemos cuando estamos aburrido? Pero realmente aburridos. Si estás escuchando música, te juras baterista o guitarrista, porque vas siguiendo la canción (independiente de que no tengas ni el ritmo de seguir tu propio ritmo cardíaco), o vas al baño, te miras en el espejo por alguna razón y siempre, siempre, te encuentras algo, ya sea una espinilla, un punto negro, un pelo, cualquier estupidez. Pero está bien, porque te aparece ese pseudoespíritu médico que te hace ir a buscar una aguja para sacar lo que sea que halles en el rostro. Cuando ya llevas años de momentos de aburrimiento, logras tal nivel de habilidad que no te dejas la mensa cagada una vez que terminas con tu micro-cirugía plástica.

Otra cosa, la hago yo, no sé si otras personas, es tomar sol. Por alguna razón mágica, el tiempo parece pasar más rápido cuando estás tomando sol. Juras que sólo pasaron 15 minutos, pero cuando miras el reloj, te das cuenta que le has ganado otra hora al aburrimiento. Ahora, lo divertido de esto es que tomo sol con los pantalones puestos, así que, una vez que termina toda la sesión, puedes perder otros 5 minutos riéndote del contraste que hay entre tu tren superior e inferior.

Como dijo el gran Coco Legrand: ¿Quién no ha tenido un moco inteligente? Sí, ese mismo que no sabes cómo reconcha sacarlo y que, al parecer, maniobra al interior de tu cavidad nasal para que tu dedo (o cotonito, para los más pulcros) no lo encuentre. Esos pueden ser unos gloriosos 20 minutos de batalla. Si ganas, tienes otros 5 minutos jugando con él (no me anden con rodeos, entre hombres, nos encanta observar por un momento todo lo que sale de nuestro cuerpo, entraría en más detalles pero... usen la imaginación).

Otra forma, que no aplico personalmente, es la gente que le pone "Me Gusta" a cualquier estupidez en Facebook. O sea, está bien, yo también le he puesto "Me gusta" a ciertas cosas, ¡pero no a todas las weás que veo en la página de inicio! O en las fotos de otras personas donde sales tú, y la otra persona recibe chorrocientas notificaciones de "A Juanito Pérez le gusta tu foto". Entre eso y ver cómo crece el pasto, prefiero ver cómo crece el pasto.

Si hay algo peor que alguien aburrido con un Blog a mano, es alguien aburrido con una cámara en mano. Entrando más en mi intimidad (no, no subo fotos porno mías; además, probablemente nadie las vería, tengo menos carne que un anticucho), te vas al baño con la cámara y, aprovechando el pelo largo, empiezas a hacer todo tipo de peinados (todavía recuerdo a Elvis). Lo más estúpido es que, te sacas la foto, la miras en la cámara y después la borras porque muy dentro de uno mismo, se sabe que eso es vergonzoso. O cuando tienes barba (mi caso), y te la dejas crecer por 3 semanas sólo para sacarte una foto con un pañuelo en la cabeza y jurarte talibán (apuesto que ahora mi Blog será seguido por la CIA porque dije la palabra talibán. ¡Ups! La dije 2 veces). Otras cosas con la cámara, empiezas a sacarle fotos a cosas ordinarias sólo para aprender más sobre tu cámara. Los frutos de eso es que, cuando se te presenta la oportunidad de una foto "admirable", sabes exactamente qué hacer para que la foto salga en su mejor calidad posible.

Ahora, lo admito con cierta vergüenza. Podría usar todo mi tiempo libre en algo productivo: Leer libros, salir a conocer gente (aunque siempre me sonó medio psicópata eso: "Hola, sí. ¿Sabes qué? Ayer salí a conocer gente), ver películas buenas, aunque eso lo hago, pero cuando ya la has visto como por 3ª vez, ya las 4 horas no se pasan tan rápido. En fin, hay muchas cosas productivas que podría hacer, pero como buen chileno, no las hago por una razón muy grande: Paja.

Ok, creo que fue suficiente. Ya tengo los dedos medios acalambrados de estar escribiendo poco más de una hora (que le gané al aburrimiento). Sin nada más que acotar, se despide su humilde, y aburrido, servidor.

Limpiando un Poco

Hace bastante tiempo que no hago ninguna entrada. La inspiración no se me ha dado en el momento que estado detrás de la pantalla del PC, sino que en lugares más remotos. Tal vez sea hora de plasmar una que otra cosilla por acá.

¿Comenzamos por lo más reciente? Alas de murciélago. Un grupo selecto sabrá el significado de eso. Claro, algunas personas me dicen que tal vez pueda estar pasando por un mal momento; yo lo veo como una escapada genial (y gracias a mi querida híbrida por decirme que podía conseguir algo mejor). Fue indiferente el contacto, por más increíble que parezca. "Just another stranger". Claro, después de un año, ¿qué herida no cura el tiempo? Lo mismo sucede con "deleitar la vista", analizar las opciones y ponerlas en perspectiva. ¡Ja! Se podría decir que hasta se ha vuelto un pequeño pasatiempo.

He notado que salir de la cueva es divertido. Uno ve todo tipo de cosas, desde personas que se sacan los mocos en el metro hasta personajes interesantes que llevan su música consigo para conseguir algo de dinero (he escuchado cosas muy bonitas; aunque hay otras que considero una reverenda mierda, pero bueh, en gustos no hay nada escrito). Esto de "salir de la cueva" es casi como revivir la infancia. Momentos sin preocupaciones, simplemente salir y disfrutar del poco verde que aún va quedando en esta jungla de patrones grises, aunque lamento aún no haber encontrado algún espacio verde virgen que pueda disfrutar tranquilamente (miento. Si lo encontré, pero es un parto llegar hasta allá todos los días).

Es como Yes Man (la película, divertida, por si la quieren ver, o deleitar la vista en mi caso). Medio año con mentalidad de "no", otro medio año con mentalidad de "a veces sí a veces no", veremos si, a partir de ahora, o el próximo año, pasamos al "sí" (con mesura y sin pactos, claro está), aunque creo que ya estoy entrando en esa etapa. De antemano, parece divertida.

Mucho testamento por ahora, poca inspiración también. Tal vez deba llevarme un pequeño cuaderno en mis paseos fugaces a distintos lugares (junto con mi querida cámara para acompañar con las fotos debidas) para que mi vómito verbal no sea una tediosa lectura para quien decida leer.

Se agradece la lectura. Probablemente vaya a ser la versión masculina de "La Loca de Mierda", pero con un toque más psicodélico y oscuro. Algo medio, ¿medio de qué? Bill Hicks y George Carlin tal vez.

De ahí veremos.

La Dicotomía Vocacional

¿Quién no se habrá hecho esta pregunta en el curso de su vida?

Bueno, resulta que me la hice hace un par de meses, pero no le di mayor importancia porque estudio algo que realmente me llama mucho la atención, me atrae y me mantiene. La diferencia recae en que, hasta ese momento, no había considerado el ámbito laboral.

Me gusta escuchar a la gente, tratar de ayudarla, darles sugerencias para que sus vidas sean más alegres o amenas en los casos más pesimistas, pero... yo también me aburro.

Hay ocasiones en las cuales no hay nada más gratificante que ayudar a alguien; pero otras en donde no quiero ni siquiera que me pregunten cómo estoy. Pasa mucho por un tema anímico que, probablemente, en el curso de mi carrera aprenderé a lidiar, ¿pero ahora? Es algo que pesa mucho. Escuchar cinco días a la semana los problemas de extraños y ayudarles a superarlos. Tal vez sea una asunción adelantada e irresponsable de mi parte, pero en lo que mi corta vida me ha enseñado es que tiendo a aburrirme de las cosas que hago todos los días. Hay ciertas excepciones, claramente, pero mi carrera no es una de ellas.

Ahora, en cambio, tenemos lo otro, que por la foto deben suponer qué es. Algo que me apasiona en todo ámbito, que me incita a hacerlo incluso bajo condiciones adversas. Sin importar el cansancio físico o mental, el clima, de día o de noche, siempre encuentro motivación para llevarlo a cabo. Para variar, es algo que no me aburre. Si no tuviera otras cosas que hacer, probablemente lo haría todo el día. Interesante, ¿no? Una de las cosas que me apasiona se caracteriza por formar un carácter y un temple envidiable para muchas personas, una dedicación impecable, una disciplina inmancillada, un cierto código de honor intrínseco. Desde diferentes puntos de vista, tienen mucha relación. Mi carrera enseña a comprender a los otros, mientras que mi pasión enseña comprenderse a uno mismo.

¿Qué será lo que me motiva más a una cosa y no a la otra? Probablemente lo que llamo "el bichito". Me es difícil concebir que algo que nació a mediados de mi pubertad/adolescencia tenga más importancia que algo que me ha llamado la atención desde mi niñez.

No había conversado con nadie este tema, excepto hace un par de semanas; pero lo hablé profundamente hace un par de días. Noté que mi punto de vista es compartido entre varias personas. Hacer lo que a uno le apasiona es, a mi modo de ver, mucho más importante y gratificante que hacer algo que nos llene de dinero. A fin de cuentas, cuando nuestro amigo con la guadaña toque la puerta, nuestro superávit poco importa. Se nota mucho en una frase que aprendí hacer un par de años: "Cuando la muerte nos sonríe, todo lo que podemos hacer es sonreír de vuelta".

No quiero que se tome como que estoy tirando la toalla por algún motivo, todo lo contrario, mi pasión incita a que siga en mi carrera. Comprender a mi entorno es una parte vital para comprenderme a mí mismo, al fin y al cabo, lo que nos rodea también forma nuestro carácter y personalidad.

Pensar que en seis años, si mi rendimiento lo permite, estaré titulado y toda esa parafernalia (nunca me ha gustado mucho el tema de que tengo que tener un diploma como certificado de mi conocimiento). Es algo que me ánima, pero, en cierta medida, no me motiva directamente. En cambio, mi pasión me incita a resultados más abstractos, más subjetivos, personales, se podría decir. Es irónico que diga la cuestión de los certificados cuando mi pasión incita a lo mismo pero de otra manera, con los cinturones; pero siempre he pensado que sólo sirven para sostener el pantalón, a fin de cuentas, el color del cinto no es directamente proporcional al conocimiento que tengo.

Uno tiende a la objetivización de ciertas perspectivas en la vida, la otra a la subjetivización. Si ejerzo mi carrera cómo se me dé la gana, a mi manera, probablemente me den una patada en el trasero; pero en mi pasión, mientras más toques personales le entregue, más personal se convierte.

Toda esta divagación que quise hacer es complementaria, vale la pena mencionarlo. Puede que, en el futuro, pueda ejercer ambas. Mi pasión como elemento principal de mi vida y mi carrera como elemento complementario. Hermoso, ¿cierto?. Quién sabe. Tal vez en el futuro me vea dando charlas sobre psicoanálisis y, de manera paralela, enseñando kárate, haciendo analogías entre ambas, buscando significados en la filosofía oriental, viendo las aristas que colindan entre la vida diaria y mi pasión. (Es extraño que, en mi conocimiento, no se enseñe filosofía oriental en occidente de manera "obligatoria", por así decirlo, pero hay muchas cosas que encuentro que, si la gente las aplicara en su vida diaria, no serían tan monótonas).

Otra ironía. Hablar de monotonía bajo este contexto. Cuando mi pasión se caracteriza por la reiteración de acciones. En cierto punto es bonito, para aquellos que también lo practican; darse cuenta que, independiente de que una cierta técnica se repita innumerables veces, siempre habrá algo que modificar, agudizar, mejorar. Lo entretenido es que, cuando hemos cumplido con nuestras exigencias, tendemos a querer crear cosas nuevas. Hermoso, si me preguntan a mí; crear algo nuevo de algo monótono.

Es una linda meta. En algún futuro, preparar todos los días una clase, adecuarla para los grados a los que impartiré la clase y, cuando la hora llegue, vestirme con mi Kai Kogui e ir a enseñar. Es lindo enseñar, pero es precioso enseñar a gente que realmente quiere aprender. Ver esa mirada de gratificación en sus ojos, de agradecimiento, de humildad mutua. ¿No digo yo que si todos fuéramos un poco más orientales en nuestras maneras de vida, tal vez viviríamos más pacíficamente?

Viajar a través del mundo a lugares donde otras personas compartan mi pasión. Dialogar con ellos sobre eso, mejorar aspectos para las generaciones futuras que compartan nuestra disciplina y pasión. ¿Quién sabe? Tal vez, algún día, cuando tenga 75 u 80 años, estaré conversando en Okinawa con los tataranietos de los fundadores de mi pasión y, escribamos un libro juntos sobre la historia completa de nuestra pasión.

Sinceramente, si me dieran a elegir en este momento; preferiría seguir el "Camino de las Manos Vacías" antes que la Psicología. No puedo negar que, en mi carrera he aprendido muchas cosas sobre mí mismo y, simplemente, amo las aristas que colindan entre mi pasión y mi carrera.

Creo que, mi pasión es Kárate y mi hobby es la psicología. Pero no nos adelantemos, quién sabe qué cosas puede cambiar en el transcurso del tiempo.

Quiero finalizar con unas palabras de Ritsuke Otake: "No tengas nada que ganar y no tendrás nada que perder. Al no tener nada que perder, ganarás siempre"

Mis ayudantes

Bueno, supe hoy. Mi examen es mañana y tengo que admitir que estoy un tanto nervioso.

Se las presento, aquellas azules se llaman Midazolam y la blanca tiene como nombre Brotizolam, ambas benzodiacepinas que, por los últimos 2 años, me han ayudado a poder dormir en las noches.

Independiente de los malos momentos que me han hecho pasar (de vez en cuando), debo agradecerles, porque creo que sin ellas ya sería un psicótico por la privación de sueño reparador.

Ironía, ¿no? Pensar que cuando era pequeño podía conciliar el sueño donde quisiera cuando quisiera, y ahora no puedo concebir la idea de dormir sin la ayuda de estas pequeñas cosas.

Pero bueno, ese no es el punto. Quiero que esto sea una despedida a mis ayudantes químicos. Largo tiempo ha pasado desde que comencé a utilizarlos, creo que es la hora de abandonarlos y poder sumirme en los brazos de Morfeo por cuenta propia.

Mañana sabré, a las 22:00, una vez que esté en el instituto del sueño. Después de años de espera, sabré el por qué de mis pesares nocturnos, de mi incapacidad para conciliar el sueño por mí mismo. Al fin podré dejar gradualmente aquellos químicos para conciliar el sueño y, si es que posible soñar en un futuro, volver a los hechos de mi infancia: dormir cuando se me de la gana.

Por ahora, no es un Adiós, sino un Nos vemos al otro lado. Estúpido, ¿cierto? Pero creo que cada uno le da la preponderancia correspondiente a sus problemas cotidianos. Para mí, este ha sido uno que me ha acompañado más de lo que cualquier persona podría desear y tener la noción de que, finalmente, podría desaparecer, es esperanzador, pero también, desconcertante. Creo que tendré que re-aprender a dormir. Últimamente he re-aprendido muchas cosas, así que creo que esto no será un problema, sino más bien un obstáculo de tantos que he sorteado y aquellos que sortearé a futuro.

En mis palabras: I'll see you on the far side.

Presiento...

Presiento una historia jamás contada

Tal vez porque no vale la pena ser relatada

¿Quién sabe? Tal vez lo merezca

Aunque tal vez perezca

Sentimientos, muchos, gracias por inundarme

Ira, depresión, ansiedad, gracias por asolarme

¿Sobrecogedor? Tal vez deba asentir

Asentir sólo con un sí

Represión, regresión, epifanías

Torturas, memorias, más de las mismas monerías

Lapices usados con cariños, ahora aborrecidos

Documentos de antaño, ahora despreciados

El paso del tiempo, tal vez, el paso del tiempo

¿Qué hago? ¿Dejo pasar más? ¿O debo despertar?

Creo que ya no lo siento

Tal vez sólo queda esperar

¿Esperar a qué? ¿A que aparezca? Joder

Prefiero dedicarme a aprender

Iluminarme en mi interior

Hasta que ilumine mi exterior

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Ese fue mi vómito verbal, no sé qué significa, sólo fue un vómito verbal.

Bambú

Sí, la misma que comen los osos panda.

¿Sabían que la semilla de bambú tarda 7 años en germinar? Yo, personalmente, no tenía idea, fueron mis sempai quienes me culturizaron respecto al tema. Junto con explicarme esto, se me ocurrió una analogía, en mis tiempos de ocio, entre el bambú y la vida.

Va más o menos así:

El bambú tarda 7 años en madurar, y sólo 6 semanas en alcanzar los 30 metros de altura. ¿Se imaginan un niño de 10 años que, por bromear, planta decenas de semillas y se va a su casa? Vaya sorpresa que se llevaría al volver, 10 años después, al mismo lugar (tal vez para rememorar tiempos pasados) y se da cuenta que ha creado un hermoso bosque de bambúes.

7 años en crear una intrincada red de raíces, para tan sólo en 6 semanas ser algo tan simbólico.

¿Y la analogía? - Se preguntarán - ¿Dónde quedó? Pues bien, no defraudaré a nadie.

Solemos llevar a cabo nuestras acciones bajo la base de los resultados rápidos. Incontables veces hemos tomado el camino rápido, que no necesariamente es el más fructífero, para alcanzar nuestro deseo. ¿Cuál es la finalidad de eso? Ninguna, todo aquello que sea rápido y brusco siempre será pasajero.

Los verdaderos cambios vienen de forma gradual, imperceptibles, excepto cuando se mira en retrospectiva. Poco a poco vamos cambiando nuestras mañas, nuestras maneras de actuar, nuestras reacciones a ciertas situaciones, para poder encontrar algo de profundidad en nuestro quehacer diario. Todo eso es lento, poco a poco se crea; hábitos, si se quiere decir de tal manera.

Cuando nos vemos forzados a tomar una directriz que toma más tiempo del que nosotros creemos conveniente, tendemos a frustrarnos, a creer que no está dando resultado. Una completa mentira; tendemos a tirar la toalla en el último momento, justo antes de que el cambio monumental tome lugar. En cambio, si tomamos una postura pasiva, como la del bambú, dejamos que las cosas sigan su curso natural, sigan creciendo dentro de nosotros. La sabiduría, por ejemplo, no está dada por quién aprende mayor cantidad de cosas en el menor tiempo posible, sino por cuántos conceptos quedan internalizados en nosotros como personas y que, posteriormente, nacen a la luz cuando menos lo esperamos.

Es un poco como la historia de la liebre y la tortuga. ¿Quién gana? La tortuga; porque el conejo puso tanto ahínco en llegar rápido a la meta que se cansó a mitad de camino, mientras que la tortuga, con su paso lento y constante, llegó finalmente a la meta.

Entonces... ¿cuál es la finalidad de esto? Para mí, tenerlo presente y plasmarlo, esperando que a alguien le pueda servir a alguien. Todo lo gradual es bueno, imperecedero tal vez; mientras que todo lo rápido es transitorio, fugaz. Si queremos llegar a un nivel de mayor maduración, y esto lo digo con mucha convicción, debemos ser graduales, avanzar a nuestra velocidad y no a la velocidad que el resto nos dice que vayamos. Si no comprendemos algo en el momento, ¿a quién le importa? Tengo una vida entera por delante para comprenderlo a cabalidad, y cuando ese entendimiento llegue, será perpetuo, estoico. Será, así de simple.

Para finalizar: seamos como el bambú, disfrutemos el tiempo de crecimiento y asombrémosnos cuando lleguen los resultados. Puede que, por ser pacientes y constantes, recibamos mucho más de lo que pensábamos que necesitábamos.

La vida es bella, fluctuante, siempre en movimiento, he ahí la belleza de lo que a mí me gusta llamar vida. Ningún día es igual, y yo no soy igual a como era ayer, ni seré igual mañana. Siempre seré distinto; más maduro, más intelectual, más culto. Ruego jamás perderme del camino que me guía actualmente y, en caso de que me extravíe un poco, tener la sabiduría de percatarme y enmendarme lo más rápido posible. En caso de que no pueda enmendarme... no importa; a veces un nuevo inicio es lo mejor que nos puede pasar. Es lo que me pasó a mí. Decidí empezar desde cero nuevamente, y ahora, como dice mi muy querida amiga Tamara: "Eres un bebé que acaba de nacer, pero que tiene la ventaja de que ahora sabes qué errores no volver a cometer"

Te quiero mucho pigmea, espero que nuestro lazo de amistad sólo siga haciéndose más fuerte con el pasar de los años. ¿Te imaginas un día, después de 40 años, nos sentemos frente a la playa y conversemos sobre nuestras vidas? Te obligaré a llevar una semilla de bambú, yo llevaré la mía y las plantaremos en algún lugar idílico para que crezcan. Volveremos después a aquel lugar, después de 7 años, para ver el fruto de esas semillas. En el caso de que yo no esté, porque sinceramente no creo vivir tanto y tú sí estés, te acuerdes de mí, y de la analogía que he hecho en este momento sobre el bambú.

Todo tiene solución amiga de mi alma, es sólo que, a veces, es complicada verla y encontrarla.

Malentendido

Esperando

En la calma de la desolación

Queriendo salir

De este círculo de confusión

Durmiendo

En las profundidades del aislamiento

Tratando de despertar

De este sueño de ilusiones

¿Cómo puedo sentirme abandonado incluso cuando el mundo me rodea?

¿Cómo puedo morder la mano que alimenta a los extraños alrededor mío?

¿Cómo puedo conocer tantos sin siquiera conocer a ninguno?

Si parezco sobrehumano

He sido

Malentendido

Desafía la esencia de mi alma

Y me deja es un estado de desconexión

Mientras navego por el laberinto del autocontrol

Jugando a ser un león guiado a una jaula

Cambio de irreal a aislado

De amor a desdén

De creer a alucinar

De un ladrón a un orador

De un Dios a Dios sálvame

¿Cómo puedo sentirme abandonado incluso cuando el mundo me rodea?

¿Cómo puedo morder la mano que alimenta a todos los extraños que me rodean?

¿Cómo puedo conocer a tantos sin siquiera conocerlos?

Si parezco sobrehumano

He sido

Malentendido

La Prisión de Vidrio

I.

Reflejo

Astucia, desconcertante, poderoso

Siendo molido hasta ser una pulpa

Vigoroso, irresistible

Enfermo, cansado y de bajo perfil

Dominando, invencible

Pérdida de conciencia, pérdida de control

Sobrecogedor, inextinguible

Sin poder, tengo que dejarlo ir

No puedo escapar

Me deja frágil y desgastado

No puedo aguantarlo más

Sentidos destrozados y partidos

Rendición desesperante

La obsesión me tiene derrotado

Perdiendo la voluntad de vivir

Admitiendo derrota completa

Descenso fatal

Detén la progresión

A cualquier distancia

Cargar esta obsesión

Arrastrándome a mi prisión de cristal

Un lugar que nadie conoce

Mi mundo secreto comienza

Mucho más seguro aquí

Un lugar donde puedo ir

Para olvidar mis diarios pecados

La vida aquí en la prisión de cristal

Un lugar que una vez llamé hogar

Caigo en la felicidad nocturna otra vez

Persiguiendo a un amigo perdido

No puedo controlarlo más

Sólo espero a que la desesperanza termine

II.

Restauración

Corre, rápido de los restos del pasado

Una pared de cristal rota detrás mío

Pelea, el pasado caminando a través de cenizas

Un oasis distante ante mí

Llora, arrastrándome desesperadamente en mis rodillas

Rogándole a Dios que, por favor, detenga mi demencia

Ayúdame, estoy tratando de creer

Dejo de revolcarme en mi propia lástima

"Te hemos estado esperando amigo

La escritura ha estado en la pared

Todo lo que toma es un poco de fe

Sabes que eres igual a nosotros"

Ayúdame, no puedo destruir esta prisión yo solo

Sálvame, Me estoy ahogando y estoy desesperanzado por mi cuenta

Cúrame, no puedo restaurar mi sanidad yo solo

Cruza la puerta

Desesperado

Sin pelear más

Ayúdame a restaurar

A mi sanidad

En este templo de esperanza

Necesito aprender

Enséñame cómo

Quemar la pena

Ayúdame a volver

A la humanidad

No tendré miedo a través

De este templo de esperanza

Cree

Trasciende el dolor

Viviendo la vida

Humildad

Sonidos de la mente

Me ayudaron a encontrar

Coraje para cambiar

Todas las cosas que puedo

"Te ayudaremos a realizar este milagro

Pero debes dejar tu pasado libre

Cavas el agujero, pero no puedes enterrar tu alma

Abre tu mente y verás"

Ayúdame, no puedo salir de esta prisión yo solo

Sálvame, me estoy ahogando y estoy desesperado por mi cuenta

Cúrame, no puedo restaurar mi sanidad solo

III.

Revelación

Lejos en la distancia vi una puerta

Que traté de abrir

Traté forzarla con toda mi voluntad pero aún

La puerta no se abría

Incapaz de confiar en mi fe

Me di vuelta y caminé

Miré alrededor y sentí un aire fresco

Tomé mi voluntad y la invertí

La prisión de cristal que una vez me contuvo ha desaparecido

Una fortaleza perdida en el tiempo

Armado sólo con libertad

Y la llave de mi voluntad

Caí de rodillas y recé

"Será hecho"

Me di vuelta y vi una luz brillando a través

La puerta estaba completamente abierta

Pasión

Partamos con la interrogante... ¿qué es la pasión?
Unos pueden salir con temas religiosos, otros con que es lo contrario a acción o una perturbación del ánimo. Interesante, ¿cierto?
A veces ni nos tomamos el tiempo para buscar la palabra en el diccionario para poder usarla correctamente.

Pero ahora, hablemos de mi término de pasión. Vehemencia, ahínco, constancia. ¿Para qué? ¿Para recibir una felicitación por otra persona? ¿Para que quede marcado en un papel que hice algo correctamente? O... mejor aún: Para sentirme realizado conmigo mismo.

¿Por qué surge esto? Digamos que fue una noticia que me informaron pero que no sabía que tendría alturas más altas (sí, para los que me conocen. Siempre pongo la vara muy alta para muchas cosas que hago, pero hay ocasiones en las cuales me sorprendo de mí mismo).

Cuando comenzó todo, hace aproximadamente 10 años atrás, jamás pensé que tendría tal relevancia en mi manera de actuar y pensar. Pasé por excelentes momentos. Por alguna razón, nunca tuve malas experiencias, sólo situaciones aleatorias que afectaron mi desempeño, desde 1 día hasta casi 6 años.

De cualquier forma, cuando se me informó de esto intenté disimular lo más que pude mi felicidad, pero camino a mi casa nadie me sacaba la sonrisa que tenía de oreja a oreja. Tantos recuerdos, una nostalgia increíble por el tema que muchos saben. Oh... creo que incluso se me cayeron un par de lágrimas de felicidad cuando recordé a aquella persona que partió de mi vida hace ya años atrás.

No mucha gente parece comprender completamente mi pasión, pero, ¿qué me importa? Por algo es "mi pasión", porque me hace feliz a mí, me completa y me trae alegría en momentos de necesidad (¡Oh! Recordé una canción de Opeth).

Suficiente... con las palabras que he dicho he contentado mi brote de felicidad. Ahora queda esperar y esforzarme por satisfacer mis propias expectativas 8)

Iddle Blood

¿Por qué en inglés? Porque me vendría bien practicar un poquito mi redacción bilingüe.

So... how can I start? Nothing useful to say anyway, just wanted to write stuff somewhere (yeah, I could use a notebook or something, but it could be kinda productive this way).

Weekend? Kinda boring. Had to take care of one of my babies (poor little cute, he cut one of his legs. He's fine now, so, don't worry), also do a couple of works for college (Durkheim... a very interesting man I should say).

Damn it, I need to buy my sai (I have a beautiful design in my mind). I want to name her Lagadema, for the leopard by that same name (Have you ever saw "The Eye Of The Leopard"? It's a beautiful documentary about the life of a leopard called Lagadema...) I think I'm felt in love with her.
Anyway, Lagadema means "Light of the sky", just in case you wanted to know.

Two weeks ago I adopted a new cat, a small one. I called him Aldebarán. He's so cute.

Damn it... I don't know what to say right now. I'm kinda happy right now, but... I'm kinda happy with myself x)

Happiness, interesting concept.

I've finally understand it all... I'm happy with myself & with the way I am.

Love... a strong force that moves the whole world...

Guess I'll finish here. I'm kinda stoned right now.
Farewell to everybody 8)

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Espero algunos comentarios. Los quiero caleta a mis compañero de U, nos vemos en un ratito más x)!

Sanchín

Algunas personas lo comprenderán; otras me tildarán de loco. Para la gente que lo entienda, espero que les haya sido útil; para aquellos que no, los invito cordialmente a investigar sobre el tema.

"Limpieza de los tres centros" o "Tres batallas", libradas a nivel físico, espiritual y mental.

Anhelo tener el conocimiento de algunos de mis Sensei sobre la profundidad que significa Sanchín para mí. Creo que cuando recién comencé a practicarlo no entendía completamente el por qué, sólo procuraba mantener una buena postura y una correcta tensión, así como también un completo control sobre la respiración.

Posteriormente, una vez que aprendí lo que yo considero básico (que es lo estructural), comencé a darme cuenta de ciertas cosas que nadie me había dicho hasta ese entonces: se produce un tipo de "armonía" en el cuerpo, que incluye físico, mental y espiritual (no quiero que espiritual sea tomado con un sentido religioso, sino que mucho más oriental).

Es increíble cómo estos últimos meses que me he dedicado todas las mañanas a realizar Sanchín, siento una armonía interna increíble; como que todo en mi mundo fuera perfecto. Todas las emociones negativas concentradas en el "Punto 1", que posteriormente se proyectan hacia todo mi cuerpo y, casi por arte de magia, se disipan.

Me atrevo a decir que es una experiencia completamente superior a las drogas prescritas que me han sido recetadas para mis problemas de sueño. Ésta "Paz Interior" es pura, es bella, es sobrecogedora. Es, simplemente, concentrar toda la energía interna en un solo punto y luego dejar que fluya hacia el exterior (mi oponente imaginario).

Odio cuando peco de ignorancia, creo que es algo que no soporto en mí mismo. Espero que, con el transcurso de los años, logre comprender todo este proceso interior de cambios, que esa "Armonía, Belleza y Sutileza" que siento mientras realizo Sanchín sea parte de mi rutina diaria.

¡Oh! Es tanto lo que siento. Carezco del lenguaje para poder describirlo, es algo que simplemente "se siente".

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Amor y Odio: Fue muy interesante esto de los "Afectos" en clase de Psicología y Producción Cultura. Creo que con esa pequeña definición que la profesora Carmen Francesca Lombardo nos entregó a muchos, mi cosmovisión tuvo un remezón fuertísimo, casi catastrófico, pero de una manera extremadamente positiva.
Amo muchas cosas, la naturaleza, la astronomía, el pensamiento humano. Salí de mi estúpida caja de ignorancia que decía que "El amor sólo es amor de pareja".

Como todo en la vida, nada es Duro al 100% ni Suave al 100%, sino que este fluctúa.

Esas fluctuaciones son cosas hermosas, indescriptiblemente bellas, superiores a mi comprensión actual. Anhelo comprenderlas en su máxima expresión. ¡ja! Paciencia Corazón Mío... Paciencia...

Amo dejar que mi consciencia fluya :)

"Dolor"

Fue un día bastante intenso; kobudo más dos clases de kárate seguidas que suman en total de casi 5hrs de constante esfuerzo físico y mental, si le agregamos las tensiones correspondientes a marzo, un resfrío bastante molesto y, obviamente, al incidente que toda mi nación sufrió la fatídica madrugada del día sábado 27 de febrero.

Volviendo a lo que me compete, creo que tres personas hoy me dijeron que me estaba sobrexigiendo en cuanto al esfuerzo físico, que necesitaba dosificar mis fuerzas, pero yo me sentía más vigoroso que nunca. ¿Acaso me dolían las piernas por el entrenamiento? Sí, me dolían, ¿Acaso me dolía el abdomen por el trabajo abdominal? Sí, me dolía, pero aún sentía aquella fuerza interior que me susurraba muy dulcemente: "Vamos Cristián, yo sé que puedes exigirte un poco más de tu 100%".

No sé realmente quién era la voz que me sobrecogió tan dócilmente, aunque tengo la idea de que es aquella persona que tuvo que partir, por motivos de fuerza natural de mi lado, cuando sólo tenía 11 años. Joder... creo que es la única persona que extraño de una manera constructiva. Espero volverlo a ver, pero aún no... aún no.

(Doc, sé que Ud. dice que cuando las tome debo acostarme inmediatamente; pero creo que es el momento apropiado para escribir esto).

Fui a lavarme los dientes y divagué sobre el dolor físico y tuve un par de epifanías y analogías con el dolor psicológico. Llegué a la conclusión de que: "El dolor es un obstáculo que se debe vencer bajo situaciones en las cuales poseamos control total". Suena un poco raro, lo sé, pero me encuentro un tanto narcotizado por mis benzodiacepinas.

Hm... Tal vez sólo sea mi estado de paz interna que siento en este momento. Iré a dormir, no sin antes hablar un rato contigo Tamara. Te quiero N india de mierda x)!

No sé qué más puedo agregar, pero quiero tener esto en mente para hacer un análisis profundo cuando despierte después de estar 8hrs en los brazos de Morpheo.

P.S: Doc, lo veo a las 18:00hrs

06:15AM

Desperté, con un poco de sueño, pero "vivo".
¡Primera vez que me pasa esto! Excelente ánimo en la noche que se traspasa al día siguiente (espero que dure el día completo), aunque debo admitir que, en general, ayer fue un día de muchas revelaciones y epifanías negativas, pero que automáticamente tomé como positivas.
Son las 07:14 en este momento, pero siento que fuese la hermosa tarde de un día cálido de invierno (14ºC), olor a suelo húmedo, olor a pasto, aire frío, perfecto para mí en ese sentido.
¿Quién más se levanta a las 06:15am en un día de vacaciones para disfrutarlo simplemente?
Tormentas químicas en mi cerebro cargadas de serotonina y citaré a una querida amiga mía: "Think I'm just happy" 8)

"Segundo" Plano

Es interesante observar las fluctuaciones de la vida 8) Temas otrora relevantes, imperativos y primordiales ahora pasan a ser irracionales, carentes de sentimiento y sentido. Cómo cambia la perspectiva cuando las situaciones se miran bajo un lente nuevo, uno más objetivo e íntegro, idílico para situaciones cómo esta (tal vez no sea tan idílica en un futuro, pero es hermoso especular).

Obsesiones destructivas (sí, algún día acuñaré el término de "Obsesión Constructiva" 8D), otrora imperantes, ahora irrelevantes. Nuevos horizontes, nuevas metas, con la diferencia de que esta vez son propias y no dependen de 3ros para realizarse. Idealizaciones negativas netamente infundadas, intentando opacar los hechos positivos objetivos. ¿Por qué no he de idealizar hechos positivos? (Tarea para la casa :V).

Já! Goce de felicidad, me venía bien en este momento de necesidad. Disyuntivas corregidas; actitudes creativas y siempre positivas. ¿Lastre? Ya no más, lo he dejado atrás (mirándome celosamente para ver si me puedes alcanzar).

Palabras... no alcanzan para definir el estado actual. Relaciones interpersonales ya no son fuente primaria de felicidad. Metas más simples he de alcanzar, la felicidad se encuentra en la integridad. ¿Futuro? He de especular, con la frente siempre en alto y abrazando al azar.

¿Causas? ¿Efectos? ¿O defectos? En eso hay que trabajar. Integridad temprana, bien recibida en esta etapa. He de mantenerla, todo fluctúa, todo cambia: Nuevos horizontes, nuevas metas, nuevos desafíos. Lo nuevo es hermoso, porque es contraria a la costumbre. ¿Difícil? Sí, bastante, gracias; pero ahí yace la personalidad.

Reitero, me faltan palabras para definir mi nueva definición de felicidad 8)

Integridad

Es increíble cómo el carácter se fortalece ante situaciones adversas, y más aún cuando éstas se enfrentan en solemne soledad interna.

Los temores del pasado ya no están de forma concreta, sino más bien abstractas sombras cohibidas que ya no tienen el coraje para enceguecerme nuevamente. Dualidades confrontadas en una batalla, cuyo escenario es una construcción personal de la realidad. Adversidades otrora imposibles de sobrellevar, cuya salida se refleja en mi propio ser. Sobria introspección; solución a todas las disyuntivas internas y fiel aliada a la misma integridad.

Hay un proverbio que me llamó mucho la atención mientras estaba estudiando para mi examen. En un principio no parece mucho, pero por mi mentalidad cuestionadora empecé a indagar en las profundidades de mi mente para darle mi propio sentido a este adagio: "Mejor que un hombre que vence mil hombres en mil batallas, es aquel que se vence a si mismo". Quienes alcanzan su propia integridad creo que pueden decir orgullosamente que han comenzado a ganar la batalla contra ellos mismos.

Sin irme a más "filosofeo a la chilena", quiero agradecerle a Tamara por haberme acompañado a mi examen y por haberme invitado a su casa después (sorry por ya sabes qué gaia :V). Como te lo dije, significó mucho para mí que me acompañaras 8D

Saludos a todos :3

Musa

Relativamente alta, delgada pero sin ser flaca, ojos almendrados y cabello castaño claro. Olor a perfume de mujer y fina como la seda. Humilde y sincera... ¿quién eres tú, aquella que me arrebató de los brazos de Morfeo en la madrugada? ¿Por qué me fuiste tan familiar? ¿Por qué fuiste tan cariñosa conmigo si yo ni siquiera sé quién eres? ¿Por qué me besaste tan cálidamente si yo no tengo memorias sobre ti?

Sueños... creaciones del subconsciente, proyecciones del idealismo y de los terrores... ¿por qué tú? ¿Tengo que darle significado? ¿Acaso es alguna señal subliminal? ¿O simplemente debo dejarlo pasar e ignorarlo? No es la primera vez que sueño contigo, pero sí es la primera vez que sueño que vienes hacia mí.

Situación, contexto, ambiente, tiempo, espacio; todo carece de sentido porque nada me es familiar, excepto tu esencia y tu persona. ¿Eres la musa que me conquistará? ¿Eres mi valkiria que me levantará del abismo? No tengo ni la menor idea, sólo sé que no debo especular. La vida no posee tilde y como los sueños son parte de la vida, no se deben tildar. Es, simplemente es. Es mi vida, es mi sueño, es mi musa, es mi valkiria.

"Desencantamiento"

¿Qué nos llevó a estar juntos? ¿Qué nos llevó a vivir horrendos, pero también, hermosos momentos? ¿Qué nos llevó a entregarnos por completo el uno a el otro? ¿Qué nos llevó a amarnos? Pero más importante aún: ¿Qué nos llevó a desenamorarnos?

Es increíble como los detalles más pequeños como la forma de reir, de mirar, de hablar, de pararse, de caminar, etc., son tan preponderantes en una relación sentimental. Son esas pequeñas acciones las que nos llevan a enamorarnos locamente por alguien. Interiorizamos y adaptamos esas formas especiales de comunicación, sabiendo que, esa específicamente, es sólo para nosotros, y para nadie más.

Algo que cruzó mi mente en este momento es que nunca aprecie su forma de pensar. Me corrijo, su forma de "filosofar", porque su forma de pensar sí me gustaba. Era como que simplemente no había una conexión en temas un poco más profundos (apartando lo sentimental). Probablemente esa fue una de las aristas del cisma que, inexorablemente, conllevó a la ruptura.

Ahora, sin irme del tema. Mientras el tiempo pasa y las emociones se enfrían, uno comienza a pensar de una manera más crítica y objetiva las distintas cosas que, otroramente, nos unían. Hoy hablé con ella por teléfono y noté rechazo hacia mi persona (aunque pudo haber sido indiferencia). Pensé, en aquel momento, que todo lo que he construido durante este mes de "soltería" se derrumbaría nuevamente, como lo había hecho con anterioridad, pero no fue así. Vi una foto de ella, posando para sacarse la foto ella misma y noté que ya no la encontraba preciosa, brillante, grandiosa, sino que la miré, por primera vez, como "otra más del montón".

Puede ser una construcción de mi yo interno para proteger mi integridad psicológica, o una reacción química ante tanto dolor y sufrimiento, o tal vez el simple hecho de poder dormir bien últimamente, pero si hay algo que he aprendido en mis actuales 19 años de vida, es que la solución más sencilla suele ser la correcta; y creo que en este momento, esa solución sería que me "desenamoré".

Recuerdo los momentos bellos y los analizo profundamente, pero ahora sin pesar ni tristeza, los veo como una experiencia, como una anécdota que contar a alguien que esté pasando por una situación parecida a la mía para poder ayudarlo. Al fin y al cabo, nosotros como seres humanos somos la compilación de nuestras experiencias y la habilidad que cada uno posee (algunos no la aplican, pero no comentaré sobre eso por ahora) para detectar patrones similares a situaciones anteriores. De esta manera, evitamos situaciones que nos son incómodas. Algunos lo llaman intuición, otros, sexto sentido; personalmente, me gusta llamarla "La voz de la experiencia".

Sentí, amé; lloré y sufrí. Ambas caras de la moneda experimentadas en mi vida, y ambas, en este momento, encontrando el equilibrio para poder continuar mi camino como hombre, y como un hombre de bien.

Aún siento que este no es el momento correcto para volver a amar, porque aún no me siento completamente íntegro como persona. Aún no abrazo por completo mis temores sobre relaciones amorosas, pero con mi período de soledad, he aprendido a querer pequeñas cosas mías, que espero, eventualmente, que me den la fortaleza y la templanza para poder entregarme como ser humano a otra persona. Con la experiencia de mi lado, ruego a mis propias divinidades internas que me permiten inferir e intuir el buen camino y el mal camino, una buena persona de una mala persona... una buena mujer de una mala mujer.

Nana korogi, ya oki.