Qué curioso cuando intentas hablar con alguien que supuestamente "te quiere" y crea esa falsa sensación de entendimiento, cuando realmente lo único que hizo fue asentir cínicamente con la cabeza mientras tú desmenuzabas todo el interior acumulado de casi 1 año.
Pedir entendimiento es tan difícil... es como si la gente simplemente no tuviera más la capacidad de entender a otro, ¡Y tan "cercano"!. La impotencia que provoca, ese malestar que te queda después de desahogar todo, de soltarlo todo, ese sabor amargo que no puedes quitarte de la boca por semanas, todo en vano, que para variar tiene el descaro de exigirte cosas sin siquiera haberse puesto en los zapatos de uno (o haber hecho el intento). ¿Es tan complicado pedir empatía? Prácticamente supliqué empatía, falsamente recibida, luego traicionado; tal cual máquina que lo único que hace es repetir un proceso una y otra vez. Un ser humano que es tan humano como la pantalla que yace frente a mí.
Todo el día muerto de hambre, medio somnoliento, sintiéndose miserable por no cumplir las expectativas propias y ajenas. ¿Conversar? Ya no sirve, menos aún gritar. ¿Dinero? En el subsuelo. ¿Salud? Perdida hace años ya. ¿Juventud? Yéndose lentamente en cada exhalación (tal vez he ahí el por qué una exhalada de humo de cigarro no produce tanto daño como una exhalada común).
Y aquí estoy, olvidado, traicionado y abandonado. Encerrado en una celda cuya llave poseo, pero fútil, ya que no hay dónde ir (tal vez no haya lugar de partida incluso). Dominado por la inestabilidad límbica, y guíado por los efectos químicos secundarios cuyo camino no lleva a la felicidad. ¿Es esto lo que me tocó vivir? ¿Tengo que bailar la música que me tocó (como cierta persona lo puso)? ¡Já! No puedo ser maestro de mi destino porque soy un muerto de hambre que succiona dinero de un, ahora, tercero. Ilusiones infantiles que ingenuamente se mantuvieron hasta hoy, sólo para verme forzado a "bailar" la música que otra persona puso, no yo.
Culpado de malas decisiones, ¿pero qué es lo que pasa cuando trato de elegir la correcta? Me fuerzan otras personas para mantener la incorrecta. Ir en contra de lo que quiero, será común para muchos, pero no para mí. Infelicidad es lo que trae, infelicidad es con lo que ella se conforma.
Promesas hechas, pero no realizadas. ¿Dónde está tu tan dicha "responsabilidad, que olvidaste en el momento que cumplí 18? Apuesto que desde que no comencé a hacer lo que tú querías, ya no deseabas lo que tu misma creaste. Y tienes la hipocresía de evitar que yo tomé en mis propias manos lo que tú me entregaste. ¿Quién eres tú, ahora, ser egoísta? ¿Quién eres tú para decirme qué debo hacer, cuáles son mis opciones si ya ni eres capaz de percibir la tristeza que mis ojos emanan, mientras tienes el descaro de decir que es más fácil ser un pesimista que estar alegre? ¿Quién eres tú para decirme lo que es ser feliz si no tienes idea de lo que pienso?
Diez maneras, he de elegir alguna. ¿Por qué me apego a esto? ¿Por qué mantengo una ciega esperanza de que, alguna forma, esto se arreglará? Calle cuyas luces se han apagado, ¿quién me verá una vez que mi cometido haya terminado? Si lo realizo, es una atrocidad, si me sucede, es una trágica calamidad. ¿Quién ha de entender los estándares? ¿Y si parece un accidente? Lo malo es que otra persona lo tendrá en mente y no quiero involucrar al resto. Mientras menos sean, más ameno será esto.
