"Segundo" Plano

Es interesante observar las fluctuaciones de la vida 8) Temas otrora relevantes, imperativos y primordiales ahora pasan a ser irracionales, carentes de sentimiento y sentido. Cómo cambia la perspectiva cuando las situaciones se miran bajo un lente nuevo, uno más objetivo e íntegro, idílico para situaciones cómo esta (tal vez no sea tan idílica en un futuro, pero es hermoso especular).

Obsesiones destructivas (sí, algún día acuñaré el término de "Obsesión Constructiva" 8D), otrora imperantes, ahora irrelevantes. Nuevos horizontes, nuevas metas, con la diferencia de que esta vez son propias y no dependen de 3ros para realizarse. Idealizaciones negativas netamente infundadas, intentando opacar los hechos positivos objetivos. ¿Por qué no he de idealizar hechos positivos? (Tarea para la casa :V).

Já! Goce de felicidad, me venía bien en este momento de necesidad. Disyuntivas corregidas; actitudes creativas y siempre positivas. ¿Lastre? Ya no más, lo he dejado atrás (mirándome celosamente para ver si me puedes alcanzar).

Palabras... no alcanzan para definir el estado actual. Relaciones interpersonales ya no son fuente primaria de felicidad. Metas más simples he de alcanzar, la felicidad se encuentra en la integridad. ¿Futuro? He de especular, con la frente siempre en alto y abrazando al azar.

¿Causas? ¿Efectos? ¿O defectos? En eso hay que trabajar. Integridad temprana, bien recibida en esta etapa. He de mantenerla, todo fluctúa, todo cambia: Nuevos horizontes, nuevas metas, nuevos desafíos. Lo nuevo es hermoso, porque es contraria a la costumbre. ¿Difícil? Sí, bastante, gracias; pero ahí yace la personalidad.

Reitero, me faltan palabras para definir mi nueva definición de felicidad 8)

Integridad

Es increíble cómo el carácter se fortalece ante situaciones adversas, y más aún cuando éstas se enfrentan en solemne soledad interna.

Los temores del pasado ya no están de forma concreta, sino más bien abstractas sombras cohibidas que ya no tienen el coraje para enceguecerme nuevamente. Dualidades confrontadas en una batalla, cuyo escenario es una construcción personal de la realidad. Adversidades otrora imposibles de sobrellevar, cuya salida se refleja en mi propio ser. Sobria introspección; solución a todas las disyuntivas internas y fiel aliada a la misma integridad.

Hay un proverbio que me llamó mucho la atención mientras estaba estudiando para mi examen. En un principio no parece mucho, pero por mi mentalidad cuestionadora empecé a indagar en las profundidades de mi mente para darle mi propio sentido a este adagio: "Mejor que un hombre que vence mil hombres en mil batallas, es aquel que se vence a si mismo". Quienes alcanzan su propia integridad creo que pueden decir orgullosamente que han comenzado a ganar la batalla contra ellos mismos.

Sin irme a más "filosofeo a la chilena", quiero agradecerle a Tamara por haberme acompañado a mi examen y por haberme invitado a su casa después (sorry por ya sabes qué gaia :V). Como te lo dije, significó mucho para mí que me acompañaras 8D

Saludos a todos :3

Musa

Relativamente alta, delgada pero sin ser flaca, ojos almendrados y cabello castaño claro. Olor a perfume de mujer y fina como la seda. Humilde y sincera... ¿quién eres tú, aquella que me arrebató de los brazos de Morfeo en la madrugada? ¿Por qué me fuiste tan familiar? ¿Por qué fuiste tan cariñosa conmigo si yo ni siquiera sé quién eres? ¿Por qué me besaste tan cálidamente si yo no tengo memorias sobre ti?

Sueños... creaciones del subconsciente, proyecciones del idealismo y de los terrores... ¿por qué tú? ¿Tengo que darle significado? ¿Acaso es alguna señal subliminal? ¿O simplemente debo dejarlo pasar e ignorarlo? No es la primera vez que sueño contigo, pero sí es la primera vez que sueño que vienes hacia mí.

Situación, contexto, ambiente, tiempo, espacio; todo carece de sentido porque nada me es familiar, excepto tu esencia y tu persona. ¿Eres la musa que me conquistará? ¿Eres mi valkiria que me levantará del abismo? No tengo ni la menor idea, sólo sé que no debo especular. La vida no posee tilde y como los sueños son parte de la vida, no se deben tildar. Es, simplemente es. Es mi vida, es mi sueño, es mi musa, es mi valkiria.

"Desencantamiento"

¿Qué nos llevó a estar juntos? ¿Qué nos llevó a vivir horrendos, pero también, hermosos momentos? ¿Qué nos llevó a entregarnos por completo el uno a el otro? ¿Qué nos llevó a amarnos? Pero más importante aún: ¿Qué nos llevó a desenamorarnos?

Es increíble como los detalles más pequeños como la forma de reir, de mirar, de hablar, de pararse, de caminar, etc., son tan preponderantes en una relación sentimental. Son esas pequeñas acciones las que nos llevan a enamorarnos locamente por alguien. Interiorizamos y adaptamos esas formas especiales de comunicación, sabiendo que, esa específicamente, es sólo para nosotros, y para nadie más.

Algo que cruzó mi mente en este momento es que nunca aprecie su forma de pensar. Me corrijo, su forma de "filosofar", porque su forma de pensar sí me gustaba. Era como que simplemente no había una conexión en temas un poco más profundos (apartando lo sentimental). Probablemente esa fue una de las aristas del cisma que, inexorablemente, conllevó a la ruptura.

Ahora, sin irme del tema. Mientras el tiempo pasa y las emociones se enfrían, uno comienza a pensar de una manera más crítica y objetiva las distintas cosas que, otroramente, nos unían. Hoy hablé con ella por teléfono y noté rechazo hacia mi persona (aunque pudo haber sido indiferencia). Pensé, en aquel momento, que todo lo que he construido durante este mes de "soltería" se derrumbaría nuevamente, como lo había hecho con anterioridad, pero no fue así. Vi una foto de ella, posando para sacarse la foto ella misma y noté que ya no la encontraba preciosa, brillante, grandiosa, sino que la miré, por primera vez, como "otra más del montón".

Puede ser una construcción de mi yo interno para proteger mi integridad psicológica, o una reacción química ante tanto dolor y sufrimiento, o tal vez el simple hecho de poder dormir bien últimamente, pero si hay algo que he aprendido en mis actuales 19 años de vida, es que la solución más sencilla suele ser la correcta; y creo que en este momento, esa solución sería que me "desenamoré".

Recuerdo los momentos bellos y los analizo profundamente, pero ahora sin pesar ni tristeza, los veo como una experiencia, como una anécdota que contar a alguien que esté pasando por una situación parecida a la mía para poder ayudarlo. Al fin y al cabo, nosotros como seres humanos somos la compilación de nuestras experiencias y la habilidad que cada uno posee (algunos no la aplican, pero no comentaré sobre eso por ahora) para detectar patrones similares a situaciones anteriores. De esta manera, evitamos situaciones que nos son incómodas. Algunos lo llaman intuición, otros, sexto sentido; personalmente, me gusta llamarla "La voz de la experiencia".

Sentí, amé; lloré y sufrí. Ambas caras de la moneda experimentadas en mi vida, y ambas, en este momento, encontrando el equilibrio para poder continuar mi camino como hombre, y como un hombre de bien.

Aún siento que este no es el momento correcto para volver a amar, porque aún no me siento completamente íntegro como persona. Aún no abrazo por completo mis temores sobre relaciones amorosas, pero con mi período de soledad, he aprendido a querer pequeñas cosas mías, que espero, eventualmente, que me den la fortaleza y la templanza para poder entregarme como ser humano a otra persona. Con la experiencia de mi lado, ruego a mis propias divinidades internas que me permiten inferir e intuir el buen camino y el mal camino, una buena persona de una mala persona... una buena mujer de una mala mujer.

Nana korogi, ya oki.